Размер шрифта:
А
А
А
Шрифт:
Arial
Times New Roman
Интервал:
Стандартный
Средний
Большой

Цвета:
Ц
Ц
Ц
Изображения:

Благотворительный фонд

«Центр социальной адаптации святителя Василия Великого»

Санкт-Петербург, 199034,

16 линия, дом 1/33, пом. 12-Н

«Жизнь человеческая - она не довольствуется предшествовавшим, но питается не только прошедшим, сколько будущим»
свт. Василий Великий

Вопрос - Ответ

Евгений:
06.12.2016
Добрый день! Сыну 15 лет 10 месяцев. Сейчас по следствием (подписка). Отказывается учиться (9кл),категорически хочет уйти из этой школы. Стоим вопрос о не допуске к выпускным экзаменам. Можете ли помочь?
Соц. служба Центра:
Добрый день! Если Вы живете в Санкт-Петербурге, позвоните нам по номеру: 328-53-27, договоримся с Вами о встрече.
Никита:
10.04.2016
Здравствуйте у меня такой интерес сына посадили 18 вышел он 23 может ли он написать заявление для прохождение курса реабилитации
Соц. служба Центра:
Мы работаем только с подростками до 18 лет.
Мария:
08.03.2016
Здравствуйте. Есть ли шанс попасть к Вам подростку 16 лет из СПб, которого скоро осудят по статье 105, часть 2? Сейчас он находится в СИЗО-4. По моему мнению, у него есть большой шанс встать на правильный путь.
Соц. служба Центра:
Здравствуйте.
К сожалению по этой статье не предусмотрено наказаний, не связанных с лишением свободы. Даже если есть понимание, что таких тяжких преступлений ребёнок в дальнейшем не совершит.
Маргарита:
28.05.2014
Можно ли приехать в Ваш центр из г.Кирова? Подростку 16 лет; воспитываю я одна(бабушка- опекун). Вышел из-под контроля в течение полугода. В настоящее время находится под следствием. Очень бы хотела получить от Вас помощь.
Соц. служба Центра:
Здравствуйте.
Мы принимали в Центр детей из других регионов, но пока ребёнок находится под следствием-это невозможно (у него подписка о невыезде). После суда возможно по согласованию с уголовно-исполнительной инспекцией г. Кирова перевести его в Санкт-Петербург с проживанием в Центре свт. Василия сроком на 9 месяцев. Для этого необходимо большое желание самого подростка и готовность выполнять правила Центра.
Екатерина:
06.12.2013
А можно ли к вам прийти работать психологом? И если да, то каким образом? И к кому обратиться?
Соц. служба Центра:
Здравствуйте.
По вопросам трудоустройства Вы можете связаться с директором Центра:
+7 (921) 902-63-51 – Юлиана Владимировна.
Анна:
09.11.2013
Если подростку уже 18-ть.И он не учится и не работает.Из Ленинградской области.Живет с отцом.Мама умерла 5-ть лет назад.Может ли он попасть в Ваш центр?
Исполнительный директор:
Анна.
Молодой человек может попасть в наш Центр по своему желанию, написав заявление для прохождения курса социальной реабилитации продолжительностью 9 месяцев.
Но важно понимать, что Центр не является формой жизнеустройства. Молодой человек может прийти, чтобы решить свою проблему, связанную с криминальным окружением или употреблением наркотических средств.
Вы можете узнать подробнее позвонив нам по телефону: (812) 321-98-84
Светлана:
29.09.2013
Добрый вечер. Что делать, когда ребенок продолжает играть на компьютере, хотя назначенное время кончилось? Обращения и крики пропускает мимо ушей.
Психолог Центра:
Чтобы добиться взаимопонимания родителям надо начать менять домашнюю ситуацию с себя, как со старших и облечённых ответственностью. Не переносить эту ответственность на подростка со словами: «Он меня довел!», «По – хорошему он не понимает!». Чувство собственного бессилия и раздражения требуют разрядки и Вы готовы наказывать. Такое наказание снимает ответственность с ребенка и освобождает от осознания своей вины. Действуйте сознательно, а не спонтанно реагируйте на ситуацию. Кричать и отчитывать – значит бездействовать перед проблемой. Ребенок подумает, что ничего страшного не случилось. Подумайте, чего Вы хотите добиться для вашего ребенка. Лишите его доступа к компьютеру, пока у Вас не будет гарантии, что он исправился. Не переходите к наказаниям и угрозам, только по тому, что он ошибся. Наказания часто несоразмерны поступку, а скорее соразмерны Вашим эмоциональным переживаниям. В такой ситуации хорошо использовать «разрешающие условия».
Возвращаясь к термину «разрешающие условия» необходимо пояснить, что они не имеют ничего общего с вседозволенностью и уступчивостью. Задать рамки в поведении и в отношениях наиважнейшая задача родителей. В этой части отношений родителей останавливает страх потерять любовь и расположения ребенка. Но парадокс заключается в том, что избалованные дети очень на короткое время испытывают благодарность, которая сменяется яростной агрессией при любом огорчить, расстроить подростка. Необходимо требовать соблюдения норм поведения, договоренностей. Психологические исследования доказали, что в ситуации, когда ребенок чувствует себя главным в семье, у него возникает беспокойство, страхи и как следствие страхов агрессия.
Надежда:
02.09.2013
Здравствуйте. Что делать, когда грязные кружки и блюдца уже несколько дней валяются в комнате моего пятнадцатилетнего сына? На мои призывы и просьбы нет никакой реакции
Психолог Центра:
Здравствуйте Надежда.
Изменения в отношениях можно начать с определения свои стереотипные реакции, которые ведут к конфликту (сталкиванию интересов), а не к решению проблемы и начать разрешать, а не запрещать. Нотации, крики, угрозы, мольбы не помогают. Реагируя, таким образом, Вы показываете ему, что он недостаточно хорош. Вызываете ощущение, что дома ему не рады. В то время когда «разрешающие условия» огромное поле для исследования потребностей, интересов и чувств вашего ребенка. Возможность обсудить «наболевшие семейные проблемы», дать высказаться ему и Вам, записать предложения по решению, выбрать общее или компромиссное. «Я понимаю, что тебе удобнее пить чай в комнате, а мне не нравиться находить грязную посуду». Чем раньше вы начнете включать ребенка в совместные решения, тем выше будет у него шансы вырасти с самостоятельным и ответственным характером, а не с зависимым. Помните, что такое общение требует времени, внимания и уважения к предложениям ребенка и его чувствам, в такой же степени, как и Вашим. Решайте проблему вместе. Обеспечьте психологически спокойную обстановку, трудно договариваться, когда эмоции зашкаливают.